Febbraio 2012
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Cronaca della mia seconda corsa
Poi ci ricaschi e vai a correre di nuovo. E quando l’ipod decide che è il momento di ascoltare Police on my back, ti ricordi perché l’ultima volta che avevi corso (prima di ieri) era stata ad un derby di tanti anni fa con F. e D. per evitare una carica della polizia.
Qui Cronaca della mia prima corsa
I parchi di Roma
Sono troppo pieni di: - bambini; - anziani; - coppie che si baciano come se il mondo dovesse finire da lì a 4 secondi. Poi ti chiedi perché gli altri ci vanno per drogarsi.
Discorsi mentali che vorrei fare quanto prima
C'è qualcosa che posso fare per te?
Potresti cominciare ad andare affanculo per esempio!
Ok, serve altro?
Bèh, se potessi rimanerci per un po' sarebbe perfetto. Grazie è...
Van Morrison - Brown eyed girl
Che oggi va...
Non si vive di solo pane. A volte serve anche la...
A.: Certe cose non le digerisco. Non mi vanno proprio giù.
Io: Neanche a me. Per esempio i rigatoni interi non riesco proprio a mandarli giù.
A.: Intendevo le ingiustizie sociali...
Io: Certo...ovvio...le ingiustizie sociali...però, pure i rigatoni sò scomodi...o no?
A.: ...
Mi sento di dire
- Che le giapponesi hanno i piedi storti anche se spendono migliaia di euro in scarpe. - Che il buongiorno non può vedersi dal mattino perché quando al mattino suona la sveglia a me rode sempre un po’ il culo. - Che lo sceglitore delle foto di Repubblica.it è uno stronzo che si diverte un sacco. Ora per esempio Martone sembra paraplegico. - Che fb continua a dirmi che potrei conoscere gente...
Così. Per dire
Hanno cambiato le icone. Non ci hanno trasferiti su Marte.
3 massimo
Cronaca della mia prima corsa
E così, visto il periodo non proprio esaltante, decido di provare a correre per sfogarmi. E compro delle scarpe super tecniche. Da paura. Viola. E oggi, per la prima volta decido di sperimentarle. Sole primaverile: ce l’ho. Tuta: non ce l’ho ma metto dei leggings. Mi dico che andranno benissimo. Felpa: non ce l’ho qua. Ok, no problem, ne rubo una a V. Scarpe, ce l’ho. Ipod,...
Le stranezze mi perseguitano
E poi vai a fare un colloquio in uno studio legale, come avvocato, e vieni accolta in un posto che chiamano la foresteria che sembra essere un castello di tre piani immerso nel verde, nel cuore di Roma, con una quantità abnorme di poltrone e divani leopardare, tigrare e zebrare e con troppi schermi piatti e telecamere. E niente, due domande te le fai…
Anonymous
Attacca i siti dei carabinieri e della polizia in sostegno dei NO TAV.
Monti dice NO all’ICI sulle scuole cattoliche non commerciali. La Cei applaude. Certo che se venisse applicata la legge del taglione ai ladri non sarebbe così semplice applaudire.
4 massimo
Go Forrest Go!!!
Un buon modo per esorcizzare un periodo NO è comprare un bel paio di scarpe da corsa e vedere fin dove riesco ad arrivare.
Stare zitti non è reato
Agli Oscar trionfa un film muto. Sarebbe bellissimo se le persone che emulano tutte le mode, decidessero di emulare il linguaggio di questo film.
Riflessioni pomeridiane
Ogni volta che passo per Via Condotti penso sempre la stessa cosa: le giapponesi potranno anche spendere migliaia di euro nelle scarpe, ma i loro piedi resteranno comunque storti.
Il fatto che a casa mia non nasca un maschio neanche sotto tortura, e questo vale anche per il mondo animale, è il segno lampante che il futuro è donna!
Cose che non cambieranno mai
Pizza bianca e mortadella - Amore a prima vista
2 massimo
Il venerdì
Qualunque sia la domanda, la risposta è sempre la stessa: VODKA!
- Antico proverbio cinese
L'autostima ha bisogno di una spintarella
Le tre offerte giornaliere che Groupon ha scelto per me sono: -un impianto dentale; -un trattamento per il viso all’acido ialuronico; -una visita angiologica contro le vene varicose e i capillari; No, ecco, non sono ancora messa così male ma grazie. Come se avessi accettato. Avete dato una bella spinta alla mia autostima. Spinta verso il baratro!
solodascavare:
Florence And The Machine - Shake...
Spalle larghe
Ci chiedono di farci carico delle nostre responsabilità.
Certo che se avessimo saputo prima che queste responsabilità avrebbero avuto la forma di sacchetti di cemento o cassette di frutta, magari non saremmo diventati avvocati, ingegneri, fisici o biologi.
Mica per niente, a 30 anni il fisico comincia anche a cedere un po’.
La mia banca è deficiente
E poi ti arriva un sms della banca UniCredit che ti invita a chiedere un prestito dicendoti che sei il WIN di non so quale concorso…e di colpo aprire il conto online diventa divertente come guardare un film horror giapponese.
Sono diventata zia e sto per provocare un nubifragio in zona S. Giovanni.
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Cose di "chi vivrà vedrà. Storto"
Se il giorno inizia storto non ci resta altro da fare che storcere gli occhi per cercare di vederlo dritto.
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Smettere di odiare - 2
C’è una cosa che mi viene assolutamente naturale: chiudermi a riccio quando mi sento attaccata. Lo faccio sempre. Da sempre. Indistintamente con tutti. Quando ad attaccarmi è una persona che non stimo o quando è un amico. Quando è un genitore o la persona che con me condivide il passare delle stagioni, i sogni e le incertezze di oggi. Chiudermi è una cosa che da piccola facevo per timidezza....
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Ma chi te l'ha chiesto di dire tutto quello che...
Il flusso enorme di cazzate che quotidianamente ci viene propinato da politici, attori, cantanti, dai presunti appartenenti alle alte sfere del globo, credo sia dovuto al fatto che non rilascino più dichiarazioni studiate a tavolino con i propri addetti stampa. Da quando questi signori hanno Twitter dichiarano esattamente quello che pensano. E questo è un serio problema.
- Ogni riferimento alla...
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Il lunedì non è mai un bel giorno
Questo periodo ripeto a tutti “Sono tranquilla” con la stessa convinzione con la quale da ubriaca dico “Sto bene, ce la faccio”.
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La fame del sabato mattina
Non so cosa sia la nausea al mattino. Sopratutto il sabato, quando trovo fantastico passare dal letto ai fornelli per il pranzo.
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Muori - Vol. 2
Sono d’accordo con chi dice che siamo un popolo di sfigati. Ma perché qua continuano a nascere stronzi a ripetizione. E se ne morisse uno ogni tanto…niente.
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C’è gente che se la sente così tanto “calla” che contribuisce in modo evidente al surriscaldamento globale.
- Rilassatevi è
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Chiedere alle persone giuste
Processi Berlusconi chiede aiuto al Quirinale: “Solo Napolitano può bloccare la mattanza”. L’assassino chiede aiuto a DEXTER: “Solo tu puoi bloccare la mattanza”.
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Muori
Stefania Craxi: “Mani pulite ha portato degrado civile e morale in Italia.”
Io invece ti porterei da tuo padre. Insieme a tuo fratello e a tutta la stirpe.
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C'era un tempo. Che ora non c'è più.
Il passato non c’è più. Ma pure il congiuntivo non scherza.
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Vedo la gente ridicola - Vol. 2
Negli Stati Uniti, dove la pena di morte è ancora legale in moltissimi paesi, è stato presentato un emendamento alla legge pro-life (e già qua, detta così, farebbe ridere) per rendere illegale la masturbazione (qua fa sbellicare).
Io però mi sono posta due semplici domande: - chi sarà il fortunato che controllerà le mani di tutti? - quali saranno le pene inflitte? Forse però loro non userebbero...
Un gelato è per sempre
Nonno: "Pronto bella, come stai?"
Io: "Meglio nonno, solo un po' di mal di schiena ma bene!"
Nonno: "Stà forte a quatrinacci?"*
Io: "Avoja, mi escono dalle orecchie!"
Nonno: "Vabbè, non posso venirete a trovà che ci stà troppa fiocca ma t'ho mandato un regalo, vattici a comprà un gelato!"
....
Nonno, 86 anni portati benissimo
Io, 30 anni e 50 € che mio nonno continua a darmi per comprare il gelato anche se siamo sotto zero
*Traduzione: Hai tanti soldi?
